Tu și jumătatea ta vorbiți același limbaj al iubirii?

Am citit la un moment într-o carte a lui Octavian Paler un citat care m-a bântuit multă vreme: “Doar pentru că  cineva nu te iubește așa cum vrei tu, nu înseamnă că nu te iubește cu toată ființa sa”. Inițial mi s-a părut o chestie cam stupidă și de neînțeles. Niște ani mai târziu plus niște cărți citite, tind să îi dau dreptate autorului. Ba chiar mi se pare că ilustrează perfect ideea centrală din cartea pe care vreau să o prezint azi: “Cele cinci limbaje ale iubirii” de Gary Chapman.

Volumul autorului american face parte categoria cărților de dezvoltare personală care tratează subiectul relației de cuplu într-un mod luminos și original. Este o lectură extrem de accesibilă, însă destul de greu de pus în practică. În esență, autorul pornește de la premisa conform căreia există cinci limbaje diferite prin care oamenii își pot manifesta iubirea:

  1. Declarațiile
  2. Timpul în doi
  3. Darurile
  4. Serviciile
  5. Contactul fizic

Fiecare dintre noi are un limbaj primar al iubirii însă, de multe ori, nici măcar nu suntem conștienți care este acela. Cu atât mai puțin care este limbajul care îl face să se simtă iubit pe partener. Iar această lipsă de cunoaștere duce în cele mai multe cazuri la frustrări, conflicte, la golirea totală a rezervorului afectiv și, în cele din urmă, chiar la destrămarea unei căsnicii.

Fiecare persoană are în sinea ei un rezervor afectiv care de-abia așteptă să fie umplut cu iubire.  (….) La baza existenței umane se află nevoia de intimitate și nevoia de a fi iubit de cineva.

Cartea nu este nou apărută pe piață, este un best-seller care a făcut furori în America la începutul anilor 90 și care, datorită succesului înregistrat, a continuat să fie tipărită în mai multe ediții. Mie mi-a plăcut mult, am citit-o de mai mute ori, însă am aplicat prea puțin, pentru că pe cât de ușor e să îți dai seama ce anume îl face pe celălalt fericit, pe atât de complicat este să faci un efort susținut să îi arăți în mod constant că îl iubești…pe limba lui. În continuare voi detalia fiecare limbaj în parte, pentru a veni în întâmpinarea celor care doresc să identifice limbajul de iubire propriu sau al partenerului:

1.Declarațiile

Stați liniștiți, nu e vorba de serenade sub clar de lună (deși poate unele persoane le-ar aprecia:)). Autorul include în acestă categorie, în primul rând complimentele și aprecierile sincere, venite din inimă, de genul: “Ce bine îți vine bluza asta!” sau: “Îți mulțumesc că ai spălat vasele  în seara asta!” De asemenea, tot din  limbajul declarațiilor fac parte și încurajările- fie în ceea ce privește valorificarea  unor talente, fie în cultivarea unei pasiuni etc.

Pe lângă complimente și încurajări, trebuie să ne amintim mereu că iubirea înseamnă și bunătate, iar exprimarea ei în mod verbal trebuie făcută pe un ton plăcut. Chiar și “Te iubesc!” poate exprima  o gamă largă se sentimente în funcție de tonul pe care este rostit.

De exemplu, în situația în care persoana iubită spune câteva vorbe pe un ton răstit, tendința aproape automată este ca și răspunsul nostru să fie pe unul din același registru. Însă, autorul îndeamnă la un răspuns calm și blând, primind cuvintele celuilalt ca pe o informație referitoare la sentimentele pe care le are în acel moment. Punerea în pielea celuilalt este o altă soluție bună de urmat pentru că scopul final nu ar trebui să fie dreptatea ci iubirea deoarece: într-o relație bazată pe dragoste nu ar trebui să ținem evidența greșelilor celuilalt sau să ne legăm mereu de greșelile din trecut.

O dată ce partenerul face o greșeală pe care o mărturisește și pentru care își cere iertare, avem două posibilități: să ne facem dreptate sau să iertăm. Dacă alegem să îl judecăm pe celălalt și căutăm cu orice preț să îi plătim cu aceeași monedă, ne transformăm în judecători, iar partenerul devine inculpat. În acest context, apropierea este imposibilă. În schimb, dacă alegem să iertăm, avem șanse să ne apropiem unul de celălalt. Iertarea  este un fel de a iubi.

Tot referitor la ton, Chapman face deosebirea clară în ceea ce privește exprimarea dorințelor  între tonul poruncitor în care îl punem pe partener într-o poziție de inferioritate, și tonul calm, în care nevoile noastre iau forma unor rugăminți.

Exprimarea unei rugăminți îi lasă celuilalt posibilitatea alegerii. Partenerul poate să îți îndeplinească sau nu rugămintea. Iubirea este întotdeauna consecința unei alegeri. De aceea și are atâta substanță (..) Nu putem să îi dăm comenzi partenerului, iar apoi să ne așteptăm să fim iubiți. Soțul poate să asculte poruncile soției, dar asta nu înseamnă c-o iubește.  Face totul de teamă sau pentru că se simte vinovat ori în alt fel, dar nicidecum pentru c-o iubește. În concluzie, rugămințile pot fi o expresie a iubirii, pe când poruncile nu.

Alte forme de manifestare a acestui prim limbaj sunt: aprecierea publică- atunci când partenerul este/nu de față respectiv aprecierea în scris.

2.Timpul în doi

În primul rând, trebuie precizat că prezența fizică a celor 2 parteneri trebuie dublată de o conectare autentică, de o focusare a atenției pe celălalt pentru a putea vorbi cu adevărat de timp în doi. Dacă unul se uita la TV, de exemplu, în mod clar atenția îi este distrasă și nu se poate concentra 100% la partener.

Discuțiile serioase sunt cel mai bun exemplu de timp în doi. Acestea induc soților sentimentul că sunt ascultați, că primesc atenție, că sunt înțeleși, iubiți și sprijiniți. De multe ori, există tentația de a cădea în capcana sfaturilor necerute atunci când consortul se plânge de o situație dificilă. Însă e bine să ne reamintim că nu totul e despre probleme și soluții și că uneori cel de lângă noi vrea doar puțină empatie.

Se pare că mulți dintre noi întâmpinăm greutăți în a ne exprima sentimentele și trăirile  și nu neapărat din rea voință, ci pur și simplu pentru că nu mai suntem capabili să le identificăm (dacă de mici copii am fost admonestați de fiecare dată când ne-am exprimat tristețea, furia, dezamăgirea etc.  am ajuns să devenim experți în a ne reprima emoțiile și astfel orice discuție despre ele devine ceva aproape imposibil). Autorul ne îndeamnă ca prim pas să începem să ținem un jurnal cu trăirile din timpul unei zile iar apoi, în fiecare seară să stabilim un interval în care să vorbim despre 3 lucruri din ziua respectivă și modul în care am reacționat la ele. Indiferent de timpul de temperament (introvertit sau extrovertit) cu puțin efort putem reuși să învățăm atât să comunicăm cât și să ascultăm.

Un alt dialect al limbajului care se referă la timpul în doi este reprezentat de activitățile în comun. Hobby-uri sau pur și simplu activități care pe lângă relaxare să aibă ca scop principal bucuria de a fi împreună și atenția la celălalt. Acestea pot fi extrem de diverse: grădinărit, mers la concerte, picnicuri, plimbări etc.

3.Darurile

Autorul explică foarte frumos că un dar este un simbol că cel care ți l-a oferit se gândește la tine. Că te apreciază, că te iubește. Darurile sunt simboluri concrete ale iubirii și sunt extrem de importante pentru persoanele care au ca limbaj primar al iubirii cadourile. Acestea nu trebuie să fie scumpe așa cum am crede la prima vedere, ci să fie sincere- mai ales că darurile pot fi cumpărate, găsite sau realizate chiar de  noi înșine.

De asemenea, să nu uităm că cel mai frumos cadou este chiar propria persoană. Astfel, în momentele grele, prezența fizică, alături de sprijinul necondiționat este cel mai important dar pe care i-l poți face partenerului.

Poate să ni se pară foarte dificil să începem să cheltuim sume de bani pe cadouri, mai ales dacă prioritățile financiare sunt deja bine stabilite în familie. Însă e bine să considerăm că acești bani nu sunt o risipă inutilă, ci o investiție pe termen lung în fericirea de cuplu.

4. Serviciile

Gătitul, așezatul mesei, spălatul vaselor, dusul gunoiul, datul cu aspiratorul/mopul, ștersul geamurilor, schimbatul scutecelor, repararea mașinii/schimbarea nisipului pisicii – toate sunt  exemple de servicii. Ele implică grijă, spirit organizatoric, timp, efort și energie iar executarea lor cu optimism devine o expresie reală a iubirii.

Pe parcursul acestui capitol, autorul aduce în discuție mai multe idei interesante. Mai întâi, faptul că în unele situații comportamentul partenerilor de dinainte de căsătorie se poste schimba (mai mult sau mai puțin radical) după căsătorie. Din dorința de a plăcea, în acea stare de euforie și îndrăgostire e posibil să facem anumite gesturi pe care să nu le mai repetăm odată căsătoriți (de exemplu, implicarea soțului în treburile casnice și îngrijirea copiilor). Parțial, acest lucru se poate datora și modelului din familia de origine, care de obicei poate fi unul mai conservator decât realitatea societății actuale.

O altă idee esențială, care apare și în capitolul despre declarații este modul în care vorbim- mai precis tonul folosit. Rugăminți, nu porunci! este laitmotiv-ul acestei cărți care subliniază că dragostea nu poate fi impusă cu forța și că reproșurile și acuzele aduc distanțare între parteneri.

5.Contactul fizic

Și aici există o serie de dialecte- de la relațiile intime, la îmbrățișări, săruturi, mângâieri,  masaj, ținut de mână etc. Pentru personale care au limbaj primar al iubirii contactul fizic (sau lipsa lui) are un puternic impact emoțional. De aceea, autorul recomandă ca, în  cazul în care partenerul are acest limbaj de iubire este esențial să îl strângi în brațe atunci când plânge.

cele 5 limbaje ale iubirii

Dacă încă nu și-ai dat care este limbajul tău principal de iubire, iată 3 modalități de a-l identifica:

    1. Dintre toate lucrurile pe care le face sau nu partenerul tău, care te doare cel mai tare? Opusul lucrului care te face să suferi, oglindește probabil limbajul tău de iubire.
    1. Ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tău?  Rugăminte respectivă poate să reprezinte exact lucrul care te-ar face să simți că te iubește.
  1. Cum îți exprimi, de obicei, dragostea față de partener?  Modalitatea respectivă poate fi un indiciu cu privire la limbajul tău de iubire.

Sper că acest articol ți-a deschis pentru a afla mai multe despre modul în care își manifești iubirea față de jumătatea ta și dacă rezonezi cu ideile din ele, îți recomand să citești cartea în întregime.

Photo titlu by Ali Yahya on Unsplash

Dacă v-a plăcut articolul, vă invit să dați like paginii de Facebook a Unicornului Albastru, pentru a fi la curent cu toate noutățile.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
%d bloggers like this: